他的头发尾端还有着湿漉漉的雨水，冷峻陌生的神情，让我有着自己也淋在窗外的暴雨之中的错觉。

“太荒谬了，我……今天是我的生日，怎么一回来就在聊这个？”我几乎逃避，强装镇定地说着话，声音哽咽而讨好，舌根有着链接心脏的酸涩感，“建人…你饿不饿，我记得，冰箱里还有……”

“已经过了，十二点。”难得打断我的话，我听到他说：“这个提议为什么不同意呢？我以为……你会开心。”

开心？

我心下有种荒唐的可笑感。

拿着种事情开心吗？他到底在想什么？他们都是一样的吗？七海也好、灰原也好、那个人也好……都像疯子一样地在这种时刻迥然地冷静，明明不该保持着这样的理智的，却做出这样刺眼的反应，面对着情绪在崩溃边缘的的我……说出反差极大的冷静话语，是觉得这样很帅气吗？

这样的反应，在他们心里会建立可靠的感觉吗？不一样的话，用应对紧绷战斗的冰冷方式，来对待这样剑拔弩张的紧张对话的话，会让人显得更加高深聪明吗？

看着我，他眼底是淡薄的“果然是这样吗”的表情，因为冷峻俊美的深邃面容寻常不常摆出什么讽刺或笑容，说这句话的时候，只是微微地抬眼，就显得极为冷淡，“厌倦我了吗？梦光。”

这句话…难得的柔软，是在示弱吗？

我心里的焦急和愤怒委屈一瞬间坍塌，甚至像抓住了什么救命稻草一样，匆忙地应答，热切却冰凉的眼泪从脸颊掉落：“不……不是的、七海……”

这样问着，他不太关心后续理由的样子。

眼神停留在我的面上几秒后，浅淡地移开，轻轻点了点头，“嗯，没关系。”

我要解释的话就这样轻飘飘地得到了不在乎的评价，哽在喉中，动了动唇，却说不出任何话来。

“其实，我有感觉到梦光的变化，最初只是认为是奇迹发生了什么的…确实很开心，可惜的是，异常的地方也有很多，最终串联起来、想到或许跟五条有关，大概是香味的关系吧。那个人……如果不想的话是不会留下任何气息的，但工作的时候却能闻到残弥的留香，所以…我大概明白了，虽然那时候确实很生气。”

他静了静，沉静地低眸，“甚至想买飞机票提前回来，但我的工作并不是

那么轻松的，只能够加快进度…后来在机场候机的时候，怀着怒气和他在电话里聊了天，想了想。嗯，也许只是单纯……对这件事觉得很厌恶吧。意外地，没有什么激烈的情绪蔓延。”

厌……恶……？

听到这个词的时候，我甚至觉得自己活着没有意义。

虽然明白，或许不是对着我说……但是，从丈夫的唇中轻描淡写地吐出的时候……

“建人…”

“我们…”我勉强而恍惚地、露一个苍白的表情，“我们结婚的时候，不是发了誓吗？”

“是啊……”他没有否定，像是陷入了回忆，久违地、出神般地怀念，“如果我们的婚姻让梦光没有办法获得幸福，……还是终了比较好。”

简直…

又是这样绕回来的回答？

忍耐的限度、似乎在逐渐地崩坏。

“回来的时候我想了很多，比起让梦光因为跟我在一起而痛苦，或许离婚的话是最好的结果吧。”

他澹静地看过来，侧脸被冷光照得轮廓分明，没有戾气或咄咄逼人的姿态，似乎在等我说话的平静，确实这样地让我有着窒息的、宁静的压迫感。

好陌生。

仅仅是看到就觉得冰冷的温感。

这个人，我的丈夫。

他到底……想我说出什么样的答案呢？

顿在唇齿间的话只需要几个音节的呓语。却让我恍然地察觉到，如果轻易地回答、回答错误的话…就会无法挽回。

一定要我说、一定要吐出热切的理由来。

倾听、消化、重复、再催眠。

语言是这样好的良药吗？可以欺骗隐瞒一切、当做什么都没有发生过？

在舌尖碾碎的情绪，重复地发声，会让他好过吗？说出理由吧……重复爱意吧……找到继续存在的理由吧……

明明…

只是迫切证明什么的空虚感而已。

或许他根本不需要我的回答。

只是徒然地自问、徒然地坐在这里、做出一副宽宏的样子，等待我说出否定的话。

找到可以继续的理由就万事大吉，如果我说出如尖刀一般的利落话语，就算顺着他的话来，反而会寡淡地压唇，看不出什么地掩眸，隐没到黑暗中去，想的却是——“如果能够捆住我的舌头就好了”的思想吧。

啊啊，

这个人。

如果要比较的话，果然、还是他比较可怜……

明明不想我说，却又一定要我说出来。

如果

——如果在这个时候，说出“那好啊、我决定离开建人”会怎么样呢？

他还会这样冷漠地听着雨声吗？

我几乎扭曲地、报复般的想着。

滞留在唇边，将要冰冷恶毒地启唇的一刹那。

当他偏过头去，低着眼，暗灯一瞬定格的寂落神色映在夜色中时。

我脱出口的，又只是——

“说什么啊……我是没有办法离开你的，建人”

这样甜蜜的话了。

或许…

我就是这样的，从情感纠缠的中获得快感，空耗着、消费着的恶劣的人吧。

没有办法啊

因为…

…是我的丈夫吧？！