我是罪人，是独自苟且偷生无法守护家人的罪人，也是懦夫，被自己本心肆意操纵的懦夫。

求道教会了我爱世人，大爱天下，爱自己，却怎么也学不会如何去爱他。

我知他不幸、委屈、苦痛、无助、孤独。

知他渴望关心，他抬头时能望的人唯我一人。

可以我惧怕我心中魔，怕我失手。

视而不见是我能为自己、也是为他做的最后一件事。

我知他恨我。

恨我为何总是对他恶言厉色，不屑一顾，麻木不仁，甚至见死不救。

他生来特别，易受恶谤偏见，本就不为世人所受——

却连唯一能期盼依靠的兄长也同和世人一般，屡次三番将他拒心门外。

我能做的没有什么。

或许欺负过他的人统统被我狠狠教训一顿，教人再也不许靠近？

谁若是背后嚼他舌根，我便恐吓要割了他舌头？

他每每受伤在外是我将他抱回来处理伤口；他不喜穿白色，我便替求师父许他可以破例不着观服……

他可能不知道自己寒川泠月难以接近的声名，大半是因我造成的吧，哈哈。

这是我能尽的最大努力，是我还能赎罪的最后法子了。

心魔就是心魔，是我道行不够是我软弱，战胜不了。

仲秋雨夜的那把逼在他颈间的剑，眩目掣电之间，我从他那绝望失落的眼神倒影中看到了那日瘫坐在火光废墟之外，弱小无力的自己。

那一刻恍然大悟，也许我自始自终，恨的都不是我那个没能长大的阿弟，

我恨的只是那个保护不了家人的自己罢了。

是我无能，才使他在如此残酷的环境中长大，不近人情性格古怪，宁愿以命威逼要我亲手杀了他，也不愿向我求饶一声。

他就那么恨我，恨到情愿让我背上一辈子的罪孽与歉意。

十鞭销魂鞭，不是我替他背的，是我自作自受，是我咎由自取。

是我欠他的。

还不清的。

原来神将他再次带到我身边，不是为了折磨我，

是为了让我赎罪。

望舒啊……是哥对不起你。

是哥的错，是哥无能。

利刃搅得内脏细碎生疼，抽尽法力已无任何回天乏力之术，血液渐渐脱离身躯时蚀骨的寒。

他也曾因我而这般冷过，痛过，我真是个疯子，是个恶人。

此刻背对于我的他会是个什么神情。

释然吗，痛快吗。

……

我可不是有资格舍命救他的人。

意识抽离的前一瞬，我听他声嘶力竭喊出的那一声。

“哥！！！！”

胸腔间疯狂跳动的心脏一抖，身上忽然也不再痛了。

我会是个合格的兄长了吗。

……

阿娘啊。

我守约了。

该回家了，我们去山上看星星。

【作者有话说】

关于大师兄的设定并非是什么讨喜的人物，甚至在我看来都是个莫名其妙，打一开始就知道会有很多疑惑的声音。

但其实反而一想，像他这样性格的人其实就真真实实生活在我们身边，我给他下的定义是【典型东亚旧家主】，不善言语的大男子主义，是会出现在很多东亚家庭中的家长，不会表达