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爱看女生网 > 我和三个怨种前夫 > 分卷阅读298

分卷阅读298

因此,莫亚蒂做饭,我洗碗的日子随之变得越来越多。

每当这个时候,我就会开始庆幸,庆幸在这之前已经教会莫亚蒂做饭,要不然——现在肯定都来不及了。

不仅如此,我身上的老人味也越来越浓重,逐渐从葡萄熟透后的腐甜味,发展成一股瓜果败坏的臭味。哪怕用菠萝和花椒泡澡,也无法再掩盖。

浓重仅是一方面,更严重的,是这股味极霸道。每天睡醒,我要做的第一件事就是去晒被子。只有在阳光的烘烤下,那股快将被子腌入味的体味才能稍稍祛除。

我每天都为身体的味道不堪其扰,但莫亚蒂却一口咬定根本没有这回事儿。

“你是鼻子没清理干净,影响了自己的嗅觉吗?”他很不客气地问我。

他一边说着,一边坐在我身旁。我的一条腿正搁在他的大腿上,他低着头,帮我剪脚趾甲。

我觉得他才是鼻子出问题的那一个,“哈?我身上是什么味道,我难道不清楚吗?”我微微扯开衣襟,低头仔细嗅了嗅自己,依旧是那股不友好的味道没错。

莫亚蒂抬起脸,还想再说什么,但被我打住了话头,“好啦,别安慰我了,我早就接受这股味了,”我无奈地和他说,“没让你恶心就好。”

在我会散发老人味的几年里,其实我也逐渐接受了它。就像会对人过敏的人,也要学着接受人那样。

老人味、松动的牙齿、看不清的老花眼、治不好的腰椎病、下雨天就会引发的关节疼痛……所有的这些,我都得学着和它们和平共处,我得学着习惯我这具已经衰老的身体。

指甲剪咔嚓咔嚓作响,很快,我脚上又硬又厚的指甲被修剪得干干净净。

今年冬天,除了胃口不济、老人味加重,我的睡眠也发生了变化。

如同要平均前些年我贪睡睡掉的那些时间似的,自天气寒冷,我入睡便愈显艰难,时常睁眼到天明。偶尔我昏昏沉沉地睡几小时,觉也格外浅,连屋外雪落到地上的声响,都能将我吵醒。

哪怕我再愚钝,我也不可能再忽视身体上浮现的种种迹象。

躺在床上,我看着黑漆漆的屋顶,听着身旁莫亚蒂的呼吸声,我放松四肢,感受心脏的跳动,一呼一吸间,我总能清晰地感受到生命的流逝。

每到这个时候,我先会想起柏砚。想到他是不是也经历过我现在正经历的?他是不是也变得身体发臭、没有胃口、睡不着觉?

但转念一想,他在去世的五年前,五脏六腑已经出现了不同程度的衰竭。或许他在更早——比我早得多的以前,便在体会自己的死亡了。

我转过脸,望向身旁的莫亚蒂,他蜷缩着身体,双手枕在脸颊下,细长的眼睫弯弯的。我又想到莫亚蒂。他以前自杀了这么多次,每一次在生命流逝的时候,他又是怎样的感受呢?是感到久违的宁静?还是空虚、无聊、无意义呢?

我探出手指,小心把将一缕垂到莫亚蒂唇角的头发,勾到他的耳后。他的鼻息轻轻地喷洒在我的手背。

接着,我坐起身,我望着纸拉门后的黑夜,我想起很多很多人,想起我的老师达达妮,想起琉,想起李教官,想起很多我都要忘记名字的朋友。

他们有的寿终正寝,有的死得很突然。但不论怎样,我想起有关他们的死亡,我的心竟出乎意料的祥和。

这个时候,死亡忽然变得美妙起来。它变成一阵永不停止跳动的脉搏,不断地砰砰砰地响着,将我和其他所有人的生命都连接了起来。

我想到在我之前,有这么多我熟悉的人已经死去;又想到在我之后,我熟悉的人也都会死去。我心里面微小的不安与寂寞,又被抚平了。

总之,一想到我在意的人都会死,我就感到无限的放松。

思考到这儿,我就很想笑,笑我自己居然会产生这种想法,笑恰恰又是这种想法安抚了我的内心。我很清晰地认识到,哪怕是一直说要坦然面对的我,其实也是难以免俗的。我也会惴惴,也会紧张和恐惧。

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