爱看女生网

繁体版 简体版
爱看女生网 > 亲爱的艺术家 > 第74章 陆诗诗的日记

第74章 陆诗诗的日记

2011年1月27日

半年的复习结束了,纠结了很久,总算给这一年画上了还算美好的句号。

想自己半年来走的路,真的是不甚曲折、

满怀信心的来,却被打击的体无完肤,成绩的低迷,生活的琐碎,都让我措手不及、

雄心壮志一次次被消灭殆尽,看着老班期待的目光,我无言以对,只有沉默、

数学成绩一度成为我的软肋,却也求助无门,就连这一次也是数学制约了我

我不知道我是否有压力,只是一度失眠,数着星星的晚上,我总是在想,二中的那个男生,为什么不愿给我讲题

说这些未免矫情,但却是最真的感受。

还好,我总算递过来黑暗,看到了一束阳光,只希望自己能加油,收获。

2011年12月14日

从6.24到12.14,今天才明白,我们之间的路,走了5个月20天,也许很漫长,也很辛苦,但是我想告诉全世界,我们还是在一起了,就这样,隔着千山万水,还是选择了在一起。

我没有想要炫耀什么,只是只有自己才知道,其中有多少纠结与痛苦,顶着很多的压力,很多不解,甚至是质疑···,没有祝福,没有鼓励。有时候,连自己都不信,我们,就这样,在一起了。但是,我想说,我会珍惜,会好好的爱他,爱自己。请所有人,相信我,也相信他。我们会好好地在一起。

2012年2月28日

人,只有在生病的时候才知道自己最需要,最珍惜的是什么···

说生病,貌似有些严重。我不知道,该把这故意为之的事情称为什么?那么姑且叫做“生病”吧。

那些,我慢慢明白的事

我一直以为的“庭院深深”,其实只是自己心里的距离---医院

权力,真的不是说说而已。如果愿意,一张便签就可以省去所有的繁琐---医生

生命,比我想象中要脆弱很多,甚至在某些时刻,自己也有轻生的念头---自己

远在天边的“我爱你”,真的抵不过近在眼前的“有我在”。所以,所以,所以···---远去的爱

我真的不是圣人,甚至不是一个善良的人。如果可以,我愿意亲手结束你的生命,即使我面临的是万劫不复的牢狱之灾,我不愿你像我一样疼痛---我未来的女儿

那些,你们给我的感动

爸爸说:只要你好,什么报销不报销的都无所谓···

妈妈说:我们一起来面对···

CYY说,你这个不淡定的,有什么事,我给你顶着,你要好好的···

小宁儿说,我来帮你涂上漂亮的指甲。

还有,小姨们不准你乱来···

佳琳说:你要好好的

陈丽说:快点回来吧,我寂寞了···

舍长说:好的,我来安排···

她们都说,你快点滚回来

亲们,你们知不知道,我有多想快点滚回去···

那些,我的成长,我的腐败生活

前一秒在手术室里发抖,后一秒在病房给医生打电话,询问手术情况,那时的我还没有知觉,因为麻醉的原因声音嘶哑,但是我还是找到手机,拨出了那个电话,我想,我足够强大。

手术第三天,第一次换药。期待的电话没有来,一个人抓着枕头撕心裂肺,于是我决定放弃他了,以后的路,一个人也要走的精彩。

手术第五天,第二次换药,李兵,这个严肃的男人告诉我,深呼吸,真的没那么疼。

手术第七天,换上管形石膏,他说,不会,不会,真的不会,就让它们成为你身体的一部分。小钉子,让我们和平共处。

回家的日子,超级腐败,我不想,真的不想···

妈妈说我右手抓着鼠标,左手拿着手机,眼睛盯着电视,一点都不夸张。

很多好吃的,可是我知道我不会胖,吃不下去,一度低血压···

很晚睡,很晚醒,噩梦连连,醒来却不记得一个片段。

2012年6月4日

2012年6月3日,20:00,大概就是这个时间,我在网上听说了这个不幸的消息。

当时震惊,觉得肯定是搞错了,或者,也是传来传去的,被学生扩大了事态,可是,不是。

我给班主任打了电话,他说,是的,就是这样发生了。

说实话,当时的我,并未觉得怎样,想着他不过就是教了我一年而已。

可是,我远远低估了他在我心里的分量。

之后的之后,我在做每一件事情的时候,脑子里都浮现的是他的影子,他站在讲台上,给我们讲那些古老的技能。。。

失眠、半夜醒来接着失眠,然后做噩梦梦到车祸···

不停地有人在群里讨论,这可不可以不是真的。

我发信息给姐姐,她说,我知道。虽然我们感到惋惜。但是,至少证明,他是一个成功的老师,大家从四面八方,发来吊唁···

我在上课的时候,高数,上不进去,我一直觉得,他就站在讲台上,笑容可掬。。。

我一直平复自己的情绪,可是,我失败了,还是有人不停的说,我便跟着不停地难过。

宿舍的同学说,大概是天堂缺数学老师了。

可是人间,缺的又岂止是一个老师。

有一个孩子,没有了爸爸,有一个爸爸,没了儿子,有一个妻子,没了爱人。

如果,要交换,这样的代价,似乎有些太过惨烈。

无论怎样,只希望老师一路走好。。。

2012年10月16日

总是向你索取却不曾说谢谢你

直到长大以后才懂得你不容易

每次离开总是装做轻松的样子

微笑着说回去吧转身泪湿眼底

---写在前面

从来,我都认定,自己是一个不恋家的孩子。

小时候,跟老妈闹别扭,总是会对她说,如果我长大了,就再也不要回来。我会离你远远的。

那时候的自己,总是盼望着长大,盼望有一天我能够离开家,离开总是看上去凶巴巴的爸爸,还有罗七八嗦的老妈。后来的后来,我终于长大到不用在他们身边。

可是为什么,我会半夜的想念他们到不能自已,甚至偷偷地哭。

那一次,应该是父亲节。

我想我是一个不善于表达自己的孩子,向来这些节日,我都不会去问候,纵然心里有再深的感情,我总认为,说出来,一切就变得虚假。只有那一次,我第一次想要为他,我的父亲,写下属于他的文字。

可是,语言终究是苍白的。我不停的写,不停地删除,最终没能说出来,我对他的感情。那一次我说,原来,最深的爱,是表达不出来。

一个朋友说,你们看,没有人比我的老子更爱我。

是的,我想,没有人比他更爱我。

『加入书签,方便阅读』
热门推荐