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第20章 阴影

他在不远处,顺手捡起一根棍子,我犹豫一下,不!这个时候,容不得犹豫,这是最错误的做法,我若是妥协,那就不敢想——我会被打死的。

拿了根竹棍,像是大将军面临大敌时候的架势,滋生出了那种万众难挡之气势,虽千万人吾往矣!

两个会运用工具的动物,开始了战斗。而实际情况却没有我想的这么激烈和出神入化,很平淡,很干涩,很疼。

他的木棍打在身上,我绕着圈走,如同小时候他揍我那样,我几乎没有还手。

似乎是心有余而力不足。

扯着我身上的短袖,挥舞着大棍子,雨水淋湿了我,水从脑袋头发里往外流淌,那里变成了大森林,我的眼镜早已不见,不知道丢失在哪个地方。

胸前,背后,手上,除了有些口子火辣辣的疼,再就是成了泥人,我提起手臂,看准了,用胳膊肘顶开他,我迎着风,一脚蹬在他胸前,另一只脚猛踹一下,他噼里啪啦摔在地上,滑走了很远,我也是掉在地上……

我开始有意识,我们这是有什么深仇大恨?我是他的儿子呀?怎么会这样,我第一个意识,就是回不去了。

失去了的就找不回来了的,至于失去什么,我不清楚,但就是觉得丢了什么,再也找不回来。

“操……”他好像还是坚信能够征服我,就在今天晚上,这个雨夜,恶狠狠,特别不甘心,冲上来,一拳砸在我身上,我背后一湿,倒地了。

“我他妈弄死你!”朝我的肚子上狠踹一脚,我捂着,他准备再来第二脚的时候,我一下忍着剧痛滚开了,挣扎着站起来。

他嘴里一直在骂骂咧咧,从来没有停下,我是一句话都没有讲,我是实干主义,不喜欢有多余的话语。

他要扇我的耳光,我扛了,攥的死死的拳头,倏地就是两拳,砸在他的肚子上,弹开一样。

人性中的兽性完全被激发出来,像狼一样扑上去,忽的眼前,墨一般的一片黑,整个人扎了进去,黑乎乎的。

“这是掉进水田里了。”他的脚踹了我两下,我按下去,我的小小的拳头像是小石头一样,就好似不是长在我身上一样,一个劲儿的,快速的砸下去,他在挣扎,不断的挣扎,不断的谩骂。

疯了,完全疯了!

水田边上聚集了很多人了,他们有一部分是我母亲叫来帮忙劝架的,更多的是纯粹来看热闹的。

几个大人将我从水田里面拉开,我全身充斥着沼泽般的污泥味道,闪亮的手电打在我身上,我终于看清,手上几道口子,鲜红的血,背上火辣辣的,只是看不见,估计也好不到哪儿去。

我的对手,他,从泥潭里被拉了出来,整个泥人,从他身上,我就能看见自己的样子,惨不忍睹,他的嘴里嘟哝着抽搐着,应该还是在骂,我被好心的婶子扶进屋。

母亲大声嚎叫着,那凄厉程度,好像是家里谁死了一样,有很多人,半个村的人都来了,他们打着雨伞,拿着手电筒,熙熙攘攘,纷纷扰扰,不晓得他们在说什么,我无法集中精力听一个人。

终于安静了,我被几个婶子推到卫生间洗澡,门一关,与世隔绝,外面的吵闹和哭号,就跟我没有任何关系,我的眼睛是红的,没有哭,我凭什么要哭?我有什么哭的理由?死人了么?没有。有什么重要东西丢失了么?除了衣服和眼镜,没有失去的了。

逐渐的,声响平息下来,只有雨声,雨声入夜,于天空而言,我这儿只不过是荒野一隅,它不知道,这是我的世界所有,哭声逐渐消失,戛然而止,或是被雨声侵没,我在里面,身上的疼痛感觉似乎一下全然失去——那应该是麻木掉。等我洗完出来,四周的灯都关掉了,黑洞洞一片。

眼前的黑色笼罩了一切,我突然觉得,这个世界上就我一个人,别的什么都没有,所有的事情都围绕我运转,仿佛我不呼吸,全世界都会戛然而止。

一屋子的酒味弥漫着,到嗅觉里面还是格外的香甜的,总是要比惯常的那种梅雨时节的霉味要好得多。

我轻轻的走进我的房间,格外的小心,生怕惊动什么似的,其实我大可不必如此小心翼翼,以我敢于打架,敢于“斗争”的勇气来讲,是没有必要的。

诉诸于武力,获胜的一方所拥有的精神上的特权,我无形之中竟然抛弃掉了,即便那不很光彩。

躺在床上,我的背挨着床的时候,一阵疼痛,我照过镜子的,背上很长一条血痕,该是被地上的石子划伤的,我抿着嘴,忍着疼劲儿睡下,手上、腿上的痛觉也逐渐恢复过来。

每动一下,就好似针扎一般,钻心的疼,嘶……

我摸出手机,屏幕上有她的消息:

“你什么时候去?明天。”

“下雨了,明天要带伞,镇上的车明天应该很挤。”

“你怎么不回我的话?干嘛不理我?”

“唉!雨下的好大,你在干嘛呢?”

……

她发了大约十多条消息,看得出来,那是孤单或者寂寞,而急需一个人来说话。

很不巧的事情是,那个时间,我正在干仗,还是和自己的父亲,多么严厉的事实,连想起来都很害怕。

我一一看完,没有回复,熄了手机屏幕,不乐意再多想,一丁点儿的思考都不愿意。

今日的所有都和往日分不开的,不管那是一种什么样的经历,在初中的时候,学生之间找茬干仗,总要找个理由,有一回,一个顽劣分子找到我的头上,无缘无故的。

“我今天心情不好。”他的个子比我高出许多,说完冲我恶作剧一笑,抡起胳膊……

那时的我实在是胆小,是那种所谓的“好学生”,忍着没有还手,不还手叫挨欺负,挨欺负了就找班主任解决,还手了,就叫打架,班主任知道了也要受到惩罚。

我自始至终都没有还手,也就是找了班主任,看着我的狼狈样子,班主任像是忘记了他一贯强调的事情了的。

“你没还手?”

“嗯嗯。”我憋不住了,眼泪还是流了出来,有道不尽的委屈和难受。

“完蛋玩意儿……你不是我的学生……”班主任批了我很长一段时间,那些恶毒的话语,我连回忆也不愿意回忆,更主要的是,他在全班班会上说了这件事情,最后得出的结论是我是他班上最懦弱,最无能,最没出息的那个。

我脆弱的心无法忍受,我受着班上几乎所有学生啊!我应该揍他的,对,应该揍他的……我带着愤恨重复着这样的话。

后来几天,见到那顽劣分子,都想着去报一箭之仇,直到最后,也没有完全鼓足勇气,倒是顽劣分子那句“今天我心情不好。”成了我的阴影,时常萦绕在我的脑海中,每每想起,则是捶胸顿足,没成想,这么巧合,盛怒之下,我的父亲撞上了,之后很长一段时间,该有好几年,我都没有叫过他爸爸,一方面,我抹不开情面,另一方面,他还是老样子,甚至产生了严重的家暴行为。

为什么?这到底是为什么?我到底做错了什么?是人格不全,还是病态?分不清楚了,疯子和魔鬼隔得那么近,现实和疯癫好像是并存的,令人无法知道该怎么活,似乎怎么做都是不对的,后悔又没有办法。

这大概是那时的我所遇见的最大的尴尬。

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